Мысли глобально - действуй по-идиотски
Пересечение параллельных прямых.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мысли глобально - действуй по-идиотскиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | следующуюСледующая »


среда, 15 февраля 2012 г.
Без "ценный". Kэм 21:19:53
У меня есть человек, который меня понимает и который умудрился вытащить меня из глубокой задницы. Этот человек - единственный, кого я подпустила к себе после некоторых событий. Парнем может быть кто угодно, просыпаться по утрам можно с кем угодно, целоваться можно даже имени не спрашивая, а отношения заводить - не зная о человеке вообще ничего. Но вот подпускать к себе кого-то, особенно, когда людям не веришь - это гораздо больше.
Наверное, я просто утратила ценность отношений. Для меня они не стоят ровным счетом ничего. Сегодня ты с одним человеком. А через месяц "я люблю тебя" другому. Не надо больше кричать, что никогда не забудешь. Забудешь. Надо будет, жить захочешь - забудешь. И тебя забудут. Нет незаменимых людей. Что бы не говорили, обязательно найдется кто-то ПОСЛЕ, если завтра наступит. Вопрос времени, и если быть честной - лучше через месяц, чем через 10 лет, раз результат всё равно один. Не надо гнаться за тем, кто не хочет с тобой быть. Не надо посылать весь мир к черту, если тебя к черту послал один единственный человек.
Отношения ничего не значат. Даже замужество ничего не значит. Даже дети ничего не значат. Сегодня штамп в паспорте. А через год бумаги на развод. Дети жене. Мужу алименты и молодую секретаршу. А ещё через год у детей отчим.
Сегодня ты просыпаешься с одним. Через месяц вполне можешь проснуться с кем-то ещё. Главное проснуться.
Для меня гораздо больше значит сам человек. Если я говорю, что люблю его, это значит, что я действительно люблю его, а не те отношения, что нас связывают. Мне нравится то, что у меня есть возможность иметь с ним какие-то отношения. Но если этой возможности у меня не станет, это не совсем важно, если он при этом будет счастлив. Ну а я?.. Я найду себе ещё кого-нибудь "послезавтра". Если оно для меня после этого всего наступит.
Вся проблема в том, что я не хочу уже никого искать, я уже ничего не хочу вообще. Люди становятся мне родными, потом уходят, и думают, они всегда думают, что со мной всё будет хорошо, когда-нибудь, когда-нибудь я оправлюсь, когда-нибудь то, когда-нибудь сё. Я хочу, что бы меня не предавали. Что бы не было больше этих "кого-нибудь ещё". Я устала менять парней как перчатки.
Хватит очередных.
Я понимаю, что в этой жизни уже наверное вообще ничего не стоит... Но так хочется чего-то действительно стоящего и настоящего.


Категории: Мысли глобально
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2012 г.
ОдиНоч(ь)ество Kэм 22:45:02
Странно, но иногда, когда я остаюсь одна, меня мучают дичайшие приступы одиночества.
От этого хочется биться головой об стену.


Категории: Мысли глобально, Действуй по-идиотски
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 февраля 2012 г.
кокон Kэм 12:59:27
Я думала, что когда кокон исчезнет, когда эта запертость спадет с меня, всё изменится, всё станет хорошо. Я думала, что тогда я буду полна любви и обожания к миру, что я буду открыта, а где-то за спиной вырастут прекрасные крылья.
Я ошибалась.
Вместо прекрасной бабочки наружу из меня вылез монстр. Вместо прекрасных крыльев появились клыки. Я агрессивна и при то совершенно не управляема. Я не могу справиться сама с собой. И от этого становится страшно.
На самом деле ощущение очень двоякое. Я свободна. Этот вкус воздуха, свежего, доступного, это ощущение отсутствия ремней, стягивающих грудь, спирающих дыханье, эта свобода сделать всё, что пожелаешь - только умей, только будь достаточно сильной - это всё просто рвёт башню. Но. Любые попытки меня контролировать, влезать в мою жизнь, диктовать мне свои правила, навзяывать своё мнение, учить меня жизни, даже шуточные попытки, приводят меня в дикую ярость. Любая попытка ограничить меня и мою свободу, даже сделанная в шутку, вызывает во мне кучу негатива, который я не в состоянии контролировать, даже понимая, что собеседник пошутил. Я пытаюсь сделать всё, что бы быть спокойнее. Я стараюсь спать много, вовремя, просырпаться примерно в одно и тоже время, в одно и тоже время есть, есть правильно и сбалансировано, я стараюсь правильно принимать душ, меньше сидеть на форумах, меньше играть в игры и больше читать. Складывается чувство, что если бы я этого не делала, я бы уже убила кого-нибудь.
Да в принципе ничего страшного в этом нет. Кроме одного. Я могу сделать больно людям, которые мне дороги, сделать, совершенно не думая и не отдавая себе в этом отчета. А когда спохвачусь, будет уже поздно. Я в том состоянии, в котором на абсолютно левых людей совершенно плевать, но мне не плевать на тех, кто мне дорог. Я не хочу потерять тех, кого я люблю, из-за своей безответственности,­ глупости и неумения себя контролировать.
Но я совершенно не знаю, что со всем этим делать.


Категории: Новая строчка той старой осени, Мысли глобально, Действуй по-идиотски
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 февраля 2012 г.
|День 8.| Kэм 13:16:03
Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.


У меня такие моменты - дело исключительно случая и совпадения. У меня может быть всё, абсолютно всё плохо, но кто-то сделает одну единственную вещь, которая нудна будет в этот момент больше, чем что бы то ни было, - и оп-ля, такой момент наступает. Хотя если исполняется какая-то большая мечта, то да, тоже самое. Я не могу выделить какой-то конкретный момент.
Пишу я всё это, а в голове всплывают совершенно другие вещи...
2008 год, июнь. Мы с сестрой у неё в деревне, курим на холме, слушаем Пилот, сидим в траве. Тепло, приятная вечерняя прохлада после удушающе жаркого дня. Пахнет земляникой и прелыми травами. Внизу видна ока. Закат. Бабочка садиться мне на колено.
2008 год, август. Ялта. Я сижу на пирсе, волосы мокрые, приятная прохлада от соленой морской воды. Я смотрю вдаль. Море гладкое, штиль. Море даже в воздухе. Где-то в камнях ползает забавный краб, у пирса плавают маленькие медузки.
2008 год, август, Ялта, на день позже. Гора Ай-Петри, смотровая площадка. Воздух прохладен и разряжен, от него пахнет чистотой. Штиль. Море сливается с горизонтом в единое бесконечное.
2008 год, август, там же, несколько дней спустя. Волна подходит к моим ногам, я слышу её приближение. В нужный момент бросаюсь в воду, забираюсь до самого гребня и немного подныриваю. Я с другой стороны гребня, волна падает, я падаю вместе с ней. Чувство полета.
2008 год, там же, несколькими днями ранее. Небольшой прогулочный катер. Закат. Мы едем с Ласточкиного гнезда. В моих наушниках Nightwish - Sleeping Sun. Вода персиково-золотисто­го цвета от заката. Небо ало-рыжее. Дельфины.
2008 год, июнь, Питер. Питерский залив в Петергофе. Я сижу на каменной изгороди, смотрю на море.
2008 год, февраль. Рязань. Квартира на Чекалова. Мы с Алексом сидим на кухне. Молча.
2008 год, июль кажется, утро после бессонной ночи. Моя квартира. Компьютер. Я люблю тебя. Хех... я чуть не умерла тогда)
2008 год, лето, Москва. Воробьевы. Просто Воробьевы...
2008 год, июль, кажется. Квартира Одина. Я сижу на окне на третьем этаже, свесив ноги вниз. Четыре часа утра, дождь стеной, алкоголь в крови, курю в пустоту мокрой и пустой улицы. Волосы растрепаны, макияж размазан, Один травит очередные байки. А я сижу на окне, свесив ноги вниз и смеюсь, сижу в черном своем платье, перчатки от него где-то в комнате валяются. Смеюсь. Ведьма. И всё похуй.
2008 год, октябрь. Рязань, Мемориальное кладбище. Солнечный теплый вечер, солнце клонится к закату. Вокруг кленовые листья. Вековая белокаменная церковь. Кованные лавочки и фонари. Я сижу под кленами и читаю какую-то книгу. Кажется стихи. Рядом лежит пачка сигарет. На мне красный шарф и черная куртка на распашку. Немного прохладно. Никого нет, я никого не жду. Я просто спокойной читаю на лавочке на кладбище. И прячусь.
2008 год, октябрь, утро, Мемориальное кладбище. Я лежу в кленовых листьях, вокруг никого, надо мной ветки клена, через них проходят солнечные лучи, с веток медленно падают желтые листья. Абсолютное счастье в стопроцентной концентрации.
2010 год, лето. Посиделки со Славиком в скайпе.
...
2011 год, лето. 11 июля, 17 часов, 10-20 минут. Я почти бегу на круг. Я ждала этого часа три года.
2011 год, лето. 16 августа... около 6 вечера. Лешина квартира, Дзержинск... Внезапно: 16 октября, 2011 года, так же около 6 вечера, тоже место. Дэто бл* традиция. Наверное самые счастливые недели в жизни.
2011 год, осень, ноябрь, ночь с 25 на 26. Дом Коша. Текила была прелестной, просто прелестной)))
2011 год, 5 декабря. Около 9 часов вечера. Самый счастливый человек на свете.
2011 год, недавно. Яськина квартира. Мы лежим в кровати под одеялами и обнимаемся. Я плачу у неё на плече от любви и благодарности за то, что она просто есть.
2011 год. декабрь - сегодня. Периодически счастлива.


Музыка Nightwish - Sleeping Sun
Категории: Флэшки, Прошлое, Новая строчка той старой осени
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 февраля 2012 г.
|День 7.| Kэм 06:52:00
Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?


Я по знаку зодиака - Дева. Хотя когда меня называют Девой, я воспринимаю это практически как оскорбление. Дело в том, что в моей семье дева помимо меня моя бабушка. И вот она -типичная дева... А я какая-то атипичная. ­­
С чем обычно у людей ассоциируется этот знак? Порядок, пунктуальность, сухость, черствость, приземленность. Пунктуальность? Не, не слышал. В школе у меня было прозвище - Пегги. Так вот одногруппники сестры, когда кто-нить опаздывает, начинают подстебывать друг друга на тему "Ну ты Пегги вообще". Теперь понимаете, как у меня с пунктуальностью? (мухаха, время придумали для простых смертных, меня оно не волнует. бугагашеньки.) Что же касается порядка, то с этим у меня всё отлично - творческий хаус, в котором только я могу что-то найти. Так же я излишне эмоциональна, чувствительна. Через чур даже. И мечтательна до наивности, хотя с этим я борюсь. Ну какая из меня дева?
Кош вечно подшучивает надо мной, мол, Дева - секс по расписанию и без фантазии. Тут даже комментировать нечего. Дурак. Бывает. Хотя смотря на других "дев" я понимаю, что данное для этого знака - правда.
Но от дев мне всё-таки кой-чего досталось. Была где-то такая фраза про дев: "Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. " Вот это было просто в яблоко. Если моя психика пошатнется, из меня получится неплохой маньяк-психопат. Я - жуткий критикан. Критиковать люблю, при этом анализируя каждую деталь, что выливается в методичное опускание кого-либо без шанса отвертеться. Ненавижу принимать услуги от тех, кого я об этом не просила, сильнее этого ненавижу быть обязанной. Можно ещё порыться, но мне лень.
Возможно я в основе своей атипичная дева например потому, что я не дева в принципе. Дело в том, что я родилась 24 август - в день стыка между львом и девой. В любом случае картина именно такая.


Категории: Жизнь обычного человека, Флэшки
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2012 г.
кокона больше нет. Kэм 00:34:02
кокона больше нет.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 января 2012 г.
Хм. Kэм 11:47:47
Дело не в недотрахе, не в гормонах и не в переходном возрасте.
Видимо всё действительно не очень хорошо.


Категории: Жизнь обычного человека
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 января 2012 г.
Понимание. Kэм 00:13:57
Наверное, мне просто дико нужен человек. Который возьмет литров 6 пива. Приведет меня к себе домой. Посадит напротив себя. И скажет:
- Ты мне сейчас расскажешь абсолютно всё. От первого и до последнего. Всё, что тебя НА САМОМ ДЕЛЕ мучает глубоко внутри. Ты сейчас просто будешь пить со мной и рыдать столько, сколько тебе нужно, говорить столько, сколько тебе нужно и рассказывать всё, что никому не рассказывала все эти месяцы.
Я даже не знаю, что хуже. То, что есть очень ограниченное количество людей, которым я бы вообще это всё реально могла бы выдать, или то, что это по сути нахуй ни кому не нужно.
Хочется сдохнуть.
Хоть каплю понимания. Пожалуйста.


Категории: Мысли глобально, Действуй по-идиотски, Жизнь обычного человека
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2012 г.
Порция фотог Kэм 07:18:10
Изрядно пополнила свой фотоальбом. Своими фотографиями и не очень)
Прoкoммeнтировaть
Оо. Kэм 03:46:47
афигеть. Я на этом сайте уже 4 года....
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Kэм 03:20:18
Запись только для меня.
понедельник, 23 января 2012 г.
Опять на главной всякая чушь... А м... Kэм 00:55:09
Опять на главной всякая чушь... А мой пост даже не отобразился( Обидно.
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Мудаки. Kэм 00:31:46
Мудаки делают других мудаками. И это куда больше похоже на правду, чем все ваши "я не верю в любовь".
Ну вот смотрите. Берем мы человека. Пусть он у нас будет ... ну скажем Коля. Коля у нас неисправимый (на первый взгляд) романтик. Вечная любовь, рыцарство и все дела. Ну вы понимаете, да? И вот Коля встречает девушку. Допустим Катю. Всё ахуенно. Всё идеально. Пока в один прекрасный вечер наш Коля не застает свою Катю за еблей в подъезде с его лучшим другом. Он просто решил ему диски занести. Лекции. Книги. Да просто чайку попить. Занес, бля.
Коля убивается. Девушка - шлюха, друг - мудак. Ну ничего. Коля поплакал, пострадал... И вроде его отпустило.
Проходит время. И Коля встречает.. Ну пусть Коля встречает Свету. Всё ахуенно, всё идеально. Коля думает, что он бы с ней всю жизнь провел, да. А она у него самая хорошая, самая замечательная, он ей верит и верит, что она его, как Катя, не предаст. И что же? Света действительно не предает его как Катя. Света просто говорит, что остыла к нему и разлюбила. И уходит.
Бедный наш Коля. Опять страдает. Но потом боль утихает, он встречает Аню, у них всё серьезно. Их отношения уже длятся больше, чем все предыдущие, вместе взятые. Началось ни с чего. Он ей сильно понравился, она дарила ему много тепла, внимания и ласки в первое время. Он не хотел сначала никаких отношений, Аня была конечно просто прекрасной девушкой, но отношения... после Светы и Кати... Но Аня то всё таки у нас хорошенькая. И Коля так через себя переступает и таки соглашается. К тому же тепло. Ласка. Забота. Нежность. В первое время.
И вот отношения перерастают все вместе взятые по времени... и начинается лютый пиздец. Сплошные скандалы. Ссоры. Непонимание. В один момент происходит нечто. Коля встречает Олю. И понимает, что всё, что у него с Аней - это вообще ничто посравнению с тем, что только он испытывает к Оле.
Оля отвечает взаимностью, Коля не удерживается, изменяет... Бросает Аню. Общество гудит и негодует. Коля сплошной мудак.
Сначала была Катя "навсегда", потом была Света "навсегда", потом была Аня, вроде всё серьезно было, хорошая девка, чо, а он нашел какуюто там Олю опять же "навсегда" и ушел. Конченный кретин и идиот.
Похуям, что Катя еблась с его лучшим другом. Допизды, что Светка его сама бросила, а через полгода названивала и говорила, что бы Коля вернулся, что он лучшее, что было в её жизни. Поебать, что с Аней было всё только сначала нормально, а потом - сплошная ебля мозга, невыносимая, блять, ебля мозга, от которой вскрыться хочется, повеситься.
Коля всё равно мудак.
Так что ж ты думаешь) Оля мутит с ним пару месяцев. Он любит её как сумасшедший. Он верит во весь бред, в который только можно верить, он хочет семью, детей и всегда рядом, и он понимает, что он её ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никогда не бросит, и это правда, искренняя, настоящая. А однажды вечером Оля ему говорит: нам надо расстаться.

покажи мне ужас.
Вспышка.
покажи мне панику.
Вспышка

Коля не верит. Он отказывается верить. Он пытается добиться хоть каких-то объяснений, но не получает ничего вразумительного. Оля воистину волшебная девушка. Пожалуй, даже слишком. У них космическая связь, он её чувствует где-то на уровне магнитных импульсов сердца, но она уходит. Потому что так лучше. Для обоих.
Через месяц Коля встречает девушку. И уже не важно, как её зовут. Он рад бы любить её на все сто процентов. Говорить, что она - та самая, единственная, желанная. Но эти слова пропитаны уже ядом и ложью насквозь. Они кажутся настолько истерично нелепыми и лживыми, что ему самому противно не только так говорить, но и думать. Всё, что ему нужно, что бы его не бросали, что бы с ним не вели себя как последняя сука, и что бы он мог верить. А говорить уже ничерта не хочется. Да и делать то ничерта не хочется. И не веришь уже ни во что совершенно. Потому что тебя кидают, об тебя вытирают ноги, тебе внечно попадаются какие-то мудаки, а в итоге - единственный мудак - это ты, единственный, лживый, грязный и поверхностный мальчишка. у которого каждая вторая навсегда.

Мне одной кажется, что в этой истории... что-то очень не честно?

Это всё нихуя не забавно когда ты - Коля.
Хотя мы все Коли в какой-то степени.
Потому что мудаки делают из нас мудаков.
И становясь мудаками, мы уже сами делаем мудаков из кого-то ещё.


Хочется: перестать быть мудаком и больше не творить мудаков вокруг себя.
Категории: Мысли глобально, Действуй по-идиотски
комментировать 44 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 января 2012 г.
Будь проще. Kэм 21:16:15
weewat (01:09:07 22/01/2012)
слушай... будь проще

Кэм (01:09:23 22/01/2012)

тогда люди ко мне потянуться. нахуя они мне?!


Категории: Мысли глобально, Личная переписка
Прoкoммeнтировaть
Паланик. Невидимки. Kэм 20:55:23
Чак Паланик официально зачисляется в любимые писатели.
Его Невидимки просто божественны.
У меня нет ни одного цензурного слова, что бы выразить всё то, что я чувствую.
Такой сюжет, так всё перевернуть...
Покажи мне восторг.
Вспышка.
Покажи мне обожание.
Вспышка.
Это любовь.


Категории: Книги-отпечатки
комментировать 63 комментария | Прoкoммeнтировaть
Ухожу. Kэм 20:48:49
Деревья, похожие на одуванчики...
Клетки для нас из стекла и бетона
Душат, как тонкие длинные пальчики,
До неприличия и моветона.
Кровь-электричество­, словно истерика,
Жизнь придает интернетным кабелям.
Всякую чушь крутят по телику,
Хрень размещают в рекламных табелях.
Всё, что нам нужно - навязано модою,
Стереотипами, чьими-то планами.
Всю нашу жизнь нас пихают мордами
В то, что по сути нам вроде не надо бы.
В то, в чем нуждается кто-то там левый,
Тот, кому даже ничем не обязаны,
Тот, кто на нас свои валит проблемы,
Пичкая нас всякой дрянью разной.
Носимся в прутьях от рам и проемов,
Мечемся по коридорам, как зайцы.
Вся наша жизнь - как по правилам съема,
Рекой протекает бесследно сквозь пальцы.
С возрастом плечи к земле приближаются,
От бытовухи сгинаются головы,
Мозг и душа, словно гниль, разжижаются.
Тает хорошее лучше, чем олово.
То ли тупеем мы, то ли ломаемся:
Руки повисли марионеточно.
Чужое уже никого не касается,
Когда у любого есть счастье таблеточное.
Только хоть раз попытайтесь не бегать:
Резко на тормоз - и влипли подошвой.
Каждый из нас ведь должен же ведать,
Что же внутри у нас есть из хорошего.
Что же наш выбор? И есть ли свобода?
Что же нам нужно, чего мы хотим?
Так, не зависимо от погоды,
То, от чего мы душою летим.
В эти минуты так хочется бросить,
К черту послать весь продажный ажур,
Плюнуть в лицо тем, кто лишнего просит,
И, развернувшись, сказать: "Ухожу."

Подробнее…
© Copyright: Маргарита Кудинова, 2012
Свидетельство о публикации №11201174643


Категории: Стихи и песни
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 января 2012 г.
Извращения. Kэм 01:52:23
4ел0веk (05:41:26 20/01/2012)
чай с мороженным. )

Кэм (05:41:39 20/01/2012)
ты извращенец

Чай... Черный... 48. Сплин - Встретимся завтра [04:29]
4ел0веk (05:42:35 20/01/2012)
почему? О_о

Кэм (05:45:49 20/01/2012)

любой чай с молочным - это извращение

4ел0веk (05:46:05 20/01/2012)

может..
пьют же люди чай с молоком

Кэм (05:46:34 20/01/2012)

а ещё люди е*уться в задницу.


Категории: Личная переписка, Мысли глобально
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 января 2012 г.
Всё честно. Kэм 18:25:45
Именно в тот момент, когда катастрофически буден нужен хоть кто-то, никого рядом не будет.
И особенно рядом не будет тех, кто нужнее всего.
Я уже ничего не хочу.
Спасибо. Ещё раз почувствовала себя ничтожеством.
Мне никто не верит. Впрочем, я тоже никому не верю. Всё честно.


Категории: Жизнь обычного человека, НЕНАВИСТЬ!111
Прoкoммeнтировaть
Анус. Kэм 11:02:44
" - Если я потеряю тебя, я не справлюсь с этим...
- Не говори глупостей.
- Да ты просто не понимаешь..."


Что может произойти с человеком за два года? Я за два года разрушила собственную жизнь. Полностью, практически до основания. На сегодняшний день у меня нет даже перспективы образования, нет работы, полная разруха дома из-за всего этого, потрёпанные до безобразия нервы и посаженное здоровье. Всё в норме пожалуй только в личной жизни, если вообще это можно назвать нормой, если вообще растерянные жизненные позиции и взгляды на этот счет могут этой нормой являться. Итак.
За два года моя учеба, а следовательно, и карьера провалились абсолютно полностью. Два года назад я была более менее примерной ученицей, с чистым хорошистким аттестатом и 4ым местом по баллам экзаменов. Я была полна надежд и планов, уверенна в себе. Я хотела поступить на лечебный факультет. На этом всё и споткнулось. Тогда я совершила две огромные ошибки, действуя по принципу "если не получится, то куда никуда, лишь бы хоть куда-нибудь". Это и было первой ошибкой. Второй ошибкой было подавать документы на этот чертов клин псих. Не надо было этого делать. Сейчас бы я училась на втором курсе лечебного факультета. А если бы не поступила в первый год, то просто бы поработала бы с годик, подтянула химию, пересдала бы по ней ЕГЭ баллов на 80... И с уверенностью поступила бы в следующем году. И всё. И ВСЁ. Но я испугалась. Испугалась, что скажут родители. Что подумает семья. Как отнесутся друзья. И подала документы на клиническую психологию. А надо было бы плюнуть на это всё и делать так, как хотелось. Друзья бы поняли. Родители бы со временем успокоились бы. А в итоге? В итоге доча молодец, доча хоть куда-то поступила. А доче стало по барабану. Уже через два месяца обучения на клин психе я поняла, что это совершенно не то, чего я хочу. Я училась там и не понимала, зачем это мне всё нужно. По хорошему счету надо было забрать документы ещё тогда, когда я перестала понимать нужность всего этого и тосковать по несбывшемуся лечебному. Но вместо этого я дотянула до второй сессии, упустила возможность пересдачи и всё равно забрала документы. Сколько же было скандалов у меня дома. Как?! Как ты могла?! Ты про**ала институт! Мы в тебя всю жизнь вложили! Неблагодарная! Они успокоились только тогда, когда я второй раз поступила на биофак. Что было тем же самым бесполезным действием. На биофаке я не продержалась и семестра. На самом деле на биофаке много чего сыграло свою роль. Помимо моего полностью пофигистичного, халатного отношения к учебе, была работа, из-за которой начались прогулы. Я приходила поздно, просыпала пары... Но это не страшно. В середине семестра я уехала из города. На неделю. Что тоже было весьма исправимо, можно было наверстать. Буквально сразу же после моего приезда я попала в больницу. Видимо, полтора года нервотрепки, о которой я позже расскажу отдельно, совершенно посадили мое здоровье, и в первую очередь это сказалось на желудке. Мне полторы недели не могли поставить диагноз, а когда, спустя кучу анализов и экзикуций, одной из которых была лампа, мне таки его поставили, диагноз оказался совершенно не утешительным. Гастрит с гиперплазией, плюсом диафрагмальная грыжа. После того, как я выписалась, я ещё какое-то время сидела дома, мама сама на этом настояла, потому что, откровенно говоря, я была не достаточно здорова, что бы вообще выходить из дома. Во время всего этого и случилось как раз одно событие, которое доломало меня окончательно. Мне и до этого было, мягко говоря, всё равно, что там с учебой. А после этого стало всё равно, что со мной вообще. Я бросила учебу, работу, перестала выходить из дома. И в итоге к тому моменту, когда я только начала справляться с жуткой депрессией, меня не было в институте уже... ПОЛТОРА месяца. Все эти проблемы были решаемые отдельно друг от друга. Но в совокупности друг с другом они оказались серьезной проблемой. Но даже её я могла бы решить. Если бы не мое полное безразличие. Да-да, я признаюсь в этом честно и открыто. Мне совершенно всё равно на мою учебу. И если уж совсем честно, то я, пожалуй, добавлю: до сих пор. Мне до сих пор глубоко пофигу и на клин псих, и на биофак. Вам наверное это покажется странным. Но иногда я просто думаю об одной моей особенности и понимаю, почему со мной именно так. Я с детства учусь сама. Мои родители не занимались со мной с третьего или даже со второго класса. Никто не проверял мои домашние работы. Никто не ходил на собрания в школе. Интересовались только моими четвертными и годовыми оценками, конечно, ругали, когда были тройки (к слову сказать, у меня была тройка по русскому за год в 6 классе, и это была единственная проблема, которой родители занялись, за всё мое обучение), но не сильно. Они только ругали меня, но при этом ничего не делали и достаточно быстро отходили. Нет, мои родители делали всё абсолютно правильно. Потому что я всегда училась не потому, что меня кто-то заставлял, а потому, что я понимала, что это нужно ЛИЧНО мне. Я понимала, зачем я это делаю. И это позволяло мне делать неплохие успехи. Я далеко не глупая девушка в плане обучения, у меня хороший потенциал, и если говорить о школе, то тут я могу гордиться, хотя бы тем, что за всю жизнь у меня не было ни одного репетитора, а экзамены я сдала лучше многих тех, у кого они были. И так было всегда до тех пор, пока я понимала, зачем мне нужно то, что я делаю. В 10-11 классе я мечтала поступить на лечебный. И не поступила. А дальше всё потеряло всякий смысл. Образование - вещь, несомненно, нужная. Вся проблема в том, что лично мне нужно было стать врачом. А всё остальное, все эти клинпсихи и биофаки - они нужны кому-то другому. Кому-то левому. Не мне. Они нужны моим предкам, что бы доча\внуча была с образованием, совершенно не важно, каким, престиж, чо, все дела, да. Нужны дяденьке на работе, которому, давайте уж честно, глубоко пофиг, какая там корка, главное, что бы она была. Нужно, возможно, мч, если он нормален и адекватен, что бы его девушка была образованна (и опять же, замечу, ему тоже пофиг, какая корка, главное, что бы корка имелась). Вот и получается, что эта корка нужна каким-то абсолютно левым людям, а не мне самой (и что самое смешное, этим людям вообще всё равно, какая корка, в сотый раз повторяю). А жизнь-то моя. Что мне с этой корки? Довольность родителей и дяди с работы, уважение парня, уважение вообще левых людей. И тут я сейчас задам, наверное, самый неадекватный вопрос. А оно мне надо?!. Что мне с их уважения и довольности, по сути? Моя ЛИЧНАЯ жизнь от этого станет более яркой? Я буду собой более довольна? У меня будет любимая работа вместо каторги? Я буду чувствовать себя от этого хоть немного нужной? Я буду от этого понимать, что не зря я живу? ДА НИ НА ЙОТУ! ОНИ будут меня ценить. Только я от этого себя ценить не буду. Корка? Да и хрен бы с ней, вот лично для меня, не зависимо от мира, с ней полный хрен, потому что она не исполнит мое мечты, она не даст мне работу, которую я хочу и не заставит уважать себя. Обычную корку сейчас может получить каждый идиот. Для кого-то. А мне не надо для кого-то. Для кого-то я ещё наживусь. Вот и получается по сути, что нужна эта корка кому угодно, только не мне. И это разрушает меня изнутри, отбивает всякое желание действовать и селит внутри полное безразличие, с которым я не могу справиться. На свою голову я оказалась очень характерной. А теперь строчка для всяких умников: я знаю, что эти строки глубоко инфантильны. Зато по сути это морально правильно. Потому что я считаю, что это морально правильно - быть собой и быть свободным, и не прогинаться под то, что навязывают нам со стороны. Я не хочу вдаряться в бытовуху. Я не хочу всю жизнь впахивать незнамо где, незнамо зачем, я не хочу тратить свою молодость на то, что мне неинтересно, я не хочу превращать свою жизнь в "работа-дом-спиногр­зы", и всё это при том, что и работа каторгой, и дом не радует, и спиногрызы реально спиногрызы. Не хочу я так жить. Я когда об этом думаю, мне повеситься хочется. Перспектива бытовухи настолько меня пугает, что я совершенно ничего не хочу делать для этого, даже если мне кроме этого ничего другого не остается. И тем более не хочу тогда, когда знаю, чего я хочу
на самом деле... И с одной стороны - это всё правильно. Но это разрушило мою жизнь. Потому что система гораздо сильнее, чем моё никому не нужное Я. Вы можете относиться к этому, как хотите. И да, я прекрасно знаю, что я чертов эгоист. И да. Никто не виноват в том, что я по сути без перспектив к образованию. Что бы в моей жизни не происходило, в этом виновата только я. Я не справилась, ив первую очередь - с самой собой.
Личная жизнь превратилась в полный здец. Сначала я металась от одного к другому. Трепала себе нервы. Потом влюбилась, всё бросила. Трепала себе нервы. Потом меня бросили. Потеряла всякое желание вообще существовать, потеряла доверие к людям, веру во что-то вообще хорошее, доломала собственную жизнь, а все принципы и взгляды в моей голове на тему лички травой поросли. Раздолбанный разбитый человек. Я никому не верю больше. Я не верю, что нужна вообще хоть кому-то блин кроме самой себя. Я не верю, что у меня будет такой человек, который меня НЕ ПРЕДАСТ. И видимо, слишком я слабый человек, что бы от этого самостоятельно оправиться и справиться со своими страхами. Никто не виноват в моих страхах, и тем более в том, что я с ними не справляюсь. Я сама превратила себя в это.
Дома из-за учебы какой-то кошмар. Мать сильно во мне разочарована. С моим намерением поступать на лечебный в третий раз она не согласна, помогать мне с этим никто не будет. Я понимаю её и не понимаю одновременно. Я понимаю, я дважды вылетела с института, у меня ни каких перспектив и прочее. Но я же не идиот. Я же могу, когда хочу. Когда надо. Да почему мне нельзя помочь и поддержать меня хоть раз в жизни, особенно когда это так важно для меня. Черт.
Я не знаю, что со всем этим делать. Я в глубокой заднице. Собираюсь пересдавать ЕГЭ. Собираюсь поступать в третий раз. Собираюсь устроиться на работу. Но у меня уже опущены руки. Я совершенно в себя не верю.


Категории: Мысли глобально, Действуй по-идиотски
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 января 2012 г.
Я решила скачать книгу - Одиночеств... Kэм 03:09:17
Я решила скачать книгу - Одиночество в сети. Скачала. Открыла. Начала читать. И поняла, что я не могу. Я боюсь читать эту книгу. Потому что сразу вспоминаю. А вспоминать я боюсь.
Всё-таки я ещё не простила. Всё-таки ещё слишком больно...
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
чертова бессоница меня задолбала. Kэм 03:02:01
чертова бессоница меня задолбала.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 января 2012 г.
Заболевшим. Kэм 06:22:27
Когда внутри сквозь кожу, мышцы, плоть
Наружу рвется боль, ломая кости,
И где-то в сердце яростно колоть
Вот-вот начнёт от ярости, от злости.
Когда всё тело будто об асфальт
Швырнуло, раздробив о камни череп,
И создало особенный гештальт*,
Сознанье превратив в инстинкты зверя.
Когда в сплетеньи с силою скрутило,
Когда в альвеолах встала кровь
И, жаром обдавая, вдруг остыла
И, кажется, не заструится вновь.
Когда уже не хочется вставать,
Не хочется дышать и просыпаться.
Когда внутри лишь ледяная гладь.
Когда нигде не хочется остаться.
Вы не печальтесь, просто ваш черёд
Пришёл на шрамы в сердце вместо кожи.
Живите дальше! знайте: всё пройдет.
И это тоже.

Подробнее…Гештальт - пространственно-наглядная форма воспринимаемых предметов, чьи существенные свойства нельзя понять путём суммирования свойств их частей. Одним из ярких тому примеров, по Келлеру, является мелодия, которая узнается даже в случае, если она транспонируется на другие элементы. Когда мы слышим мелодию во второй раз, то, благодаря памяти, узнаем её. Но если состав её элементов изменится, мы все равно узнаем мелодию, как ту же самую. (с) Википедия.

© Copyright: Маргарита Кудинова, 2012
Свидетельство о публикации №11201113118


Категории: Стихи и песни
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 января 2012 г.
Из снов. Kэм 17:09:17
Можно вычеркнуть человека из жизни.
Больше никогда с ним не видеться.
Перестать писать в аське и появляться на страницах контакта.
Не звонить.
Можно вычеркнуть человека полностью из своей жизни вплоть до вычеркивания из плэй-листа музыки,
которая с ним ассоциируется.
Но из снов не вычеркнешь.
И каждый раз мне сниться одно и тоже.
Там во сне я просто теряюсь, но в реальности это было бы моим самым страшным кошмаром.
Почему он мне снится?


Категории: Мысли глобально, Жизнь обычного человека, Новая строчка той старой осени
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 января 2012 г.
Моя личная жизнь - это полный ебаны... Kэм 05:48:06
Моя личная жизнь - это полный ебаный пиздец. Господи, что ж я вытворяла....

Категории: Мысли глобально, Действуй по-идиотски
Прoкoммeнтировaть
Kэм 05:23:08
Запись только для меня.
 


Мысли глобально - действуй по-идиотскиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
Мы проходим мимо друг друга,Не загл...
Я плачу вместе с тем умираю, ты же ...
пройди тесты:
To leave a reality. Chapter sixth...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх