Мысли глобально - действуй по-идиотски
Пересечение параллельных прямых.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мысли глобально - действуй по-идиотскиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | следующуюСледующая »


вторник, 6 ноября 2012 г.
Кукла. Kэм 22:49:31
Написала первый в своей жизни рассказ. Идея вынашивалась с марта. И она таки реализована. Можно спать.

Категории: Стихи и песни
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 ноября 2012 г.
Я уехала. Kэм 01:45:52
Я уехала.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
MLP Kэм 01:17:31

Маргарита
хотя после твоего рассказа про слона и единорога чувство такое же, как после гинеколога
04:10:00

Артур
Лол
04:10:06
НОСОРОГА


Пони такие пони.
Палево.


Категории: Личная переписка
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 октября 2012 г.
денек не задался Kэм 21:51:16
Так многое хотелось написать...
А сейчас...
- Единственный, кого я действительно хотела там видеть.
- На самом деле я не пошел туда, потому что я не хотел видеть тебя.
- Вот теперь действительно больно.

Это был самый отвратительный хеллоуин за всю мою жизнь. Кушать и спать. Сон лечит.


Категории: Действуй по-идиотски
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 октября 2012 г.
О насущном. Kэм 03:50:34
С возвращением в этот мир. Нет, там всё таки было лучше. С первым рабочим днём меня. Я устроилась.

Категории: Жизнь обычного человека
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 октября 2012 г.
Я убежал. Кофе. Kэм 03:50:26
Спустя два дня я дома. Не надолго. Просто забрать кое-что необходимое, переодеться, чуть привести себя в порядок. А потом - снова оф.
Только к 19 годам понимаешь суть тайны. Нет, речь не о чужих, речь о своих собственных. Просто дело такое, что о некоторых вещах, которые хочешь сохранить в тайне, ты всё равно рассказываешь кому-то. Каждую определенную тайну - строго определенным людям, которые это поймут. В первые в жизни мне не хочется делиться тем, куда я ухожу.
У каждого человека должно быть место, куда он может просто сбежать. Вот именно об этом месте я не хочу никому говорить. Просто. Так получилось. Я просто приезжаю, переодеваюсь в домашнюю одежду и выключаю телефон. Не аську и контакт - я выключаю ТЕЛЕФОН. Мне никто не мог дозвониться с того утра, как я уехала. Я прихожу на кухню. На столе стоит пепельница и ноут. Через открытую форточку заходит кот. Кот ласковый и добрый, ластится и любит, когда его гладят. Фрачный, как я люблю. Зеленоглазый. Мы сидим до 8 утра и смеемся, а потом уходим в комнату, забираемся на кровать с ногами и сидим в темноте, говорим, говорим, говорим... Пока глаза не начнут слипаться и мы не решим идти спать. Я сплю не одна - ко мне приходит кот и ложиться в ногах. Я много и крепко сплю в темной комнате, завернувшись в огромный халат и одеяло. Просыпаюсь под вечер. Мы (?!) завтракаем (?!) и смотрим кино. Или какие-то видюшки в интернетах. В интернетах, в которых меня НЕТ. Там мне не хочется лезть в аську и сидеть в контакте, там мне никто не моет мозг. Там просто не этот мир. Я могу рассказывать о том, как там было. Но я никогда никому не захочу рассказать, ГДЕ это было. Это - никого не касается вообще. Просто я убежал. Кофе.


Категории: Никому не доверяй наших самых страшных тайн, Да детк, Действуй по-идиотски
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 октября 2012 г.
Kэм 23:55:36
Запись только для меня.
воскресенье, 21 октября 2012 г.
Никита Kэм 23:11:15
Гулять сегодня ходили с Никитой. Ох, Никита-Никита. Малковеане всегда безумны, солнышко...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 октября 2012 г.
Kэм 22:03:17
Запись только для меня.
четверг, 18 октября 2012 г.
Макс Фрай. Выдержки из Жалобной книги. Kэм 12:53:57
– Не люблю, когда что-то заканчивается. Даже домой приезжать не люблю. То есть дома-то хорошо, но вот говорить себе: «приехали», останавливаться, выходить из машины – ох, это не по мне!.. Не понимаешь, да?
Честно говоря, действительно не понимаю. Но молчу, слушаю. Не перебиваю.
– Для меня, – говорит, – всякая завершенная история – история о смерти, рассказанная смертным повествователем смертному слушателю. Мой внутренний ребенок очень этого дела боится, но верит, что бывают иные какие-то варианты, и вечно нудит: «А что было дальше?» – в надежде, что «дальше» было хоть что-то, кроме тишины…
Теперь, кажется, понимаю. Но его несет.
– В момент завершения всякого дела, даже такого пустякового, как поездка домой, я остро чувствую собственную смертность. Строго говоря, я встречаюсь со своей смертью всякий раз, когда паркуюсь у подъезда. Зато незавершенность представляется моему воображению чуть ли не пилюлей бессмертия из кладовых Лунного Зайца. В моей идеальной истории путник выходит из пункта А, но в пункте Б его ждут напрасно: этому счастливчику суждено увязнуть в какой-то собственной, персональной бесконечности; понравится ему это или нет – другой вопрос. А вот мне – скорее да, чем нет.

Подробнее…

Он кутает чайник полотенцем и принимается метать на стол добычу. Какие-то пакеты, впрочем, отправляются в холодильник, доселе пустой и даже, кажется, пыльный. Наконец, покончив с хлопотами, достает две большие чашки цвета цитрусов: лимонно-желтую и апельсиново-оранжевую. Разливает чай.
– Кипятком разбавлять? – спрашивает.
Мотаю головой.
– Чай свежий, только что заваренный, да водой разбавлять, – ворчу. – Вот еще!
– Согласен. Но здесь, в Москве, почти все чай разбавляют; гостя не спрашивают даже. Фигак полную чашку воды на чайную ложку чая – набулькивайся, гость дорогой! Я долго привыкнуть не мог к такому издевательству. Потом притерпелся как-то. Но уж дома-то…



Дождь, впрочем, все любят, только некоторые люди обзывают его «плохой погодой» и хватаются за зонтики. А чего еще ждать от людей?..



– А какой смысл оставаться в живых всем остальным?
Глядит на меня, хлопает глазами. И тогда я достаю из рукава козырный туз. Единственный стоящий аргумент.
– Мы забираем самое драгоценное, что есть у человека, это правда. Но имей в виду: эта драгоценность в большинстве случаев валяется в самом темном чулане, пыльная и грязная. Сколько усилий предпринимают люди, чтобы притупить свое восприятие, неужели это для тебя новость? Одни изо дня в день пьют пиво, другие раскладывают электронные пасьянсы, третьи мусолят романы, четвертых от телевизоров за ноги не оттащишь… Собственно, все эти ухищрения не обязательны. Достаточно поменьше спать и побольше жрать, это тоже отлично работает… А потом удивляются: отчего в юности счастье и муку ломтями резали, а нынче тонким слоем мазать приходится на хлеб насущный? Куда ушла острота ощущений? Почему сердце больше не рвется на части по всякому пустяковому поводу? И одни вздыхают покорно: «Старею», другие радуются: «Мудрее становлюсь, обретаю власть над эмоциями». А самые лучшие понимают, что уже положены живьем во гроб, терять почти нечего, и идут вразнос, тело свое в первый попавшийся костер на растопку кинуть готовы, лишь бы обрести хоть на миг растраченное по пустякам сокровище… Другое дело, что оно не утрачено. Лежит себе в подвале – только отыщи да пыль смахни. Но это, как ни странно, труднее всего. Сгореть много, много проще.



– Это как раз понятно. Ты следуешь своей судьбе, вот тебе и везет. Так всегда бывает. Я поначалу тоже удивлялся: как все становится легко и просто, когда… Когда.



На самом деле времени, конечно, нет ни у кого, зато есть приятная, но бесполезная привычка планировать свою жизнь так, словно мы бессмертны. Планы – о да, есть в изобилии, а вот времени нет; будущее никому не гарантировано. Это утверждение вполне общеизвестно, банально даже. Но для подавляющего большинства составителей планов безжалостная эта формула все же – абстракция. А для меня – непреложный факт, с которым я уже привык сосуществовать. Ну да, да, почти привык.


– …А по-моему, еще есть зоны фаталистической активности, – неожиданно объявляет мой лектор. – Места, где колесо судьбы вертится стремительно и непредсказуемо, а не с тоскливым скрипом, к которому мы привыкли…



Жалость, как я ее понимаю, это чувство, направленное извне и, как бы это поточнее сформулировать, – свысока, что ли… Жалеть – это значит наблюдать снисходительно, со стороны, чужое копошение, полагать собственное положение куда более завидным, а себя, соответственно, более удачным экземпляром. Жалость при этом вполне может подвигнуть человека на благородный или, по крайней мере, просто полезный поступок, но чести она никому не делает. Так вот, ничего похожего я к людям давно уже не испытываю. Потому хотя бы, что знаю Великую, блин, Тайну Бытия: все, как ни странно, умирают. Абсолютно все, без исключения, причем сравнительно скоропостижно. Полагать себя «более удачным экземпляром», чем кто бы то ни было, при таком раскладе – глупость, мягко говоря. Вот если бы среди нас затесался какой-нибудь бессмертный простак, он бы, пожалуй, мог позволить себе жалость… Ты успеваешь переводить? Здорово, спасибо. Без тебя я бы и четверти всего этого объяснить не смог… Так вот, чувство, которое я порой испытываю к людям, чьи дела идут, на мой взгляд, скверно, следует называть не жалостью, а сопереживанием. Сопереживание, в отличие от жалости, всегда внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность оказаться в чужой шкуре – у меня она, как нетрудно догадаться, имеется – и уже оттуда собственными глазами оглядеть ближайшие окрестности и дальние пригороды чужой души. Не содрогаясь, но и не умиляясь, сохраняя спокойствие, как наедине с собой, перед зеркалом. Оттуда, изнутри, действительно очень просто понять всякого человека… Дурацкая, кстати, общеизвестная формула: «понять – значит простить», поскольку настоящее, глубинное понимание наглядно показывает, что прощать, собственно, нечего.


Педагогика, – с неожиданным пафосом говорит цыганенок, – это совсем другое. Это тысяча и один хитроумный совет: как искалечить маленького человека, перелепить чужое творение своими корявыми лапками, подогнать его, как сказали бы сейчас, под удобный для самих «педагогов» формат. А я тебе не про «педагогику», а про настоящее обучение толкую… Впрочем, ты и сам понимаешь.


Категории: Выдержки и цитаты., Книги-отпечатки
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 октября 2012 г.
Письма. Kэм 02:46:24
И вот руки лежат на экране, под которыми тает изображение.
Так резко, так неожиданно.
"Влипли" - уже не актуально.
И никому ничего не объяснишь. Как и всегда, когда в жизни случается каша.
Просто не надо ничего и никому объяснять.
Не поймут.
Главное, что бы он - понял.


Категории: Действуй по-идиотски, Пиздец настал, Письма
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 октября 2012 г.
Kэм 08:59:00
Запись только для друзей.
понедельник, 8 октября 2012 г.
Просто большой псто Kэм 03:33:16
Каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата.
Горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона,
Все друг при друге - и все одни, живы и непокорны.
Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик.
Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях...
Аля Кудряшова. Мама на даче.


Пятница, 14 сентября.
В этот день ко мне наконец-то приехала Ева. Я помню, как давно она собиралась приехать в Рязань. Ева приехала не одна, она захватила своих друзей: Пашку и Юльку. Оба оставили у меня крайне положительные впечатления. В общем, дело было так. Сплю. Звонит телефон. Я понимаю, что проспала. Ева сообщает мне радостное известие о том, что они не смогли снять квартиру, приедут в 12, будем решать. Я понимаю, что:
1. У меня грязная голова.
2. Я хочу есть.
3. Надо порыскать в интернете им хату.
4. На всё это у меня есть только два часа.
Картина маслом: Гоша сидит в пижаме на кухне, одной рукой сушит волосы, второй рукой ищет в компе телефоны квартир на сутки, кушает и звонит по найденным номерам. Последние являло собой тотальный провал. И тут папа напомнил мне о квартире на Приокском. Я позвонила бабушке, и та дала добро.
Пока я ездила за ключами, я опоздала на час. Но ребята за это время немного передохнули и перекусили. Первым делом мы поехали смотреть квартиру. Про квартиру я знала только то, что:
1. Она в Приокском.
2. Она однокомнатная.
3. Там ремонт.
4. И на голову больные соседи.
Но вариантов особо все равно не было, потому мы не обломались. В общем, все, что было в квартире, это диван, софа, два раскладных кресла, плита, холодильник, совместный санузел, две кастрюли, сковородка, ложка, нож, половник, сахар, два стула на кухне, несколько подушек и какие-то покрывала. Ну розетки с электричеством и лампочки - это понятно. При чем половину из выше перечисленного в моей квартире нашел Пашка. Ну, спать есть где, готовить, есть на чем, помыться можно - тусим.
Потом поехали город смотреть. Для начала смотались в Звезду Магриба, попили кофе. Потом пошли в Кремль. Там встретили Яську, Андрея и Лёшку. Какими-то неведомыми обходами дошли до Лыбеди, там народ немного попил пивка. После пошли на покрутон. А потом всей толпой с нашими пошли пить. Немного погуляв, отправились домой. Дома сидели, разговаривали, ребята опять же пили, ну а я тогда с почками ещё мучилась, потому просто наслаждалась беседой. Девочки уснули примерно через час. Мишка выключился во время разговора. Ну а мы с Пашкой... Знаете, всегда, когда собирается тусовка у кого-то на квартире, в конечном итоге ночью обязательно останутся два идиота, которые будут сидеть на кухне\стоять на балконе и разговаривать до утра. Это была судьба. Пашка - это вообще очередное моё эпичное знакомство. Я могла бы много что сказать, и много чего рассказать. Только не за чем. До других всё равно дойдет вряд ли, в чем именно у нас с ним дело, кто-то вообще может это воспринять и истолковать совершенно не верно, а отчасти и, не побоюсь сказать, пошло. Потому без объяснений. Мы просто друг друга поняли. И да. Счастье - это когда тебя понимают.
На следующий день никто и никуда не пошел. Мы просто ели вареники, яичницу, о чем-то болтали. И все были счастливы и довольны. Мишка уехал на заказ. Мы опоздали на автобус. Сидели, пили чай. Ребята уехали на проходящем автобусе. В ночь. Но это событие очень многое во мне поменяло. Это был важный момент.

Понедельник, 17 сентября.
Позвонил Мишка. Сказал, что он уезжает в четверг. Во вторник мы ездили за грибами. В среду ходили в Эльф. Два дня промчались незаметно. в четверг он уехал. Я не помню, что было потом. Потом вся жизнь свелась к интернету. Долгие переписки. Долгие разговоры. Долгие и открытые беседы. Спасибо тебе...

Суббота, 29 сентября.
Ездили в Москву. Каталась на колесе обозрения на ВДНХ. Москва на закате такая красивая. Потом перекусили, дождались Еву и Юлю, катались на монорельсе, гуляли по ночной Москве. Так было хорошо. Потом уехали ночевать к Пашке. Взяли по пиву, думали посидеть часов до 5-6 утра, а в 5-6 утра мы нашли Беленькую... Уснули мы в 10 утра, на узком диване. Я на подушке, она на мне, Пашка на ней. Проснулась в 6 вечера. В пустой квартире, под Свободу Арии. С запиской на столе. Он её уехал провожать, меня они не подняли. Пашка приехал то ли в 7, то ли в 8. Жарили картошку, смотрели кино, говорили, говорили, говорили... Завалились спать, а утром опять говорили. Договорились до того, что поняли, что мне домой надо валить и ни в коем случае не оставаться ещё на одну ночь. И больше нам в ближайшее время лучше не видеться. В 9 вечера я сидела в автобусе, а внутри что-то медленно отдавало концы. Первый раз в жизни мне не хотелось уезжать из Москвы. Но так было нужно. Нужно...

Понедельник, 8 октября.
Я уставшая и замученная. Жизнь в Рязани у меня отнюдь не легкая. Бежать теперь можно только на Ахтубу. Суть происходящего начала доходить. Страшно. Страшно. Очень. Гложет внутри какое-то тянущее трескучее чувство того, что ты бессилен в данной ситуации, что ты не можешь ничего изменить, как бы не хотелось. Но всё так, как есть. Так, как должно быть. Надо уезжать. Поскорее. Пока не передумала.


Музыка райзы
Категории: Жизнь обычного человека
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 сентября 2012 г.
о безобидностях. Kэм 05:56:34
- Я знаю ученого, он понимает во всей этой генетической ерунде... Он тебе поможет.
- А ему можно верить?
- Сурешу? Да он безобидный...
XDDD


Категории: Выдержки и цитаты., Фильмы
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 сентября 2012 г.
Мама признала Kэм 19:12:08
- Ритуш, а ты чего такая бледная, на тебе лица нет? Ты заболела? - озабоченно спрашивает меня прадед. Я сижу и молчу, опустив голову вниз. Сутки не спавши, с вытрепаными нервами.
- Да у неё мальчик уехал, - подшучивает отец.
- Мальчик, - говорит недовольно прадед, - подумаешь, мальчик! У тебя таких мальчиков ещё столько будет..
- Не надо нам других мальчиков, - внезапно отрезает мама.

- Ты извини, что я к тебе сразу не приехала. Я просто мальчика провожала, точнее собирала, а потом провожала...
- Мальчика как зовут? - спрашивает бабушка, хотя я ей говорила уже.
- Миша..
- И куда он?
- В Знаменск, работать.
- Мальчик, сказала тоже. Жених, а не мальчик, - вмешивается мама, - вот такого зятя я хочу! Такой парень, а! Умничка, серьезный такой. Он мне Юлькиного Димку напоминает. Нам других не надо, всё.

Я первый раз в жизни слышу от мамы такие слова. Первый раз. Мамино признание - это очень много, с учетом того, что мама ни разу не ошибалась ни в моих друзьях, ни тем более в парнях. Она, бывает, ошибается в моих к людям чувствах, но вот итоги и поведение самих людей предсказывает мне безошибочно. И как правило, ничего хорошего. А тут... Ну, раз мама признала, не всё безнадежно.
Я в шоке.


Категории: Жизнь обычного человека
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 сентября 2012 г.
Здравствуй, мой любимый интернет. Kэм 22:40:51
Я уже почти отвыкла от этого. Когда бежишь, спешишь, летишь на всех парусах домой к компьютеру. Потому что назначено свидание, а микрофон не настроен, с камерой беда. Потому что... просто потому что. Не известно, когда кончится интернет. И вдруг другой возможности не будет. И поэтому голос за кадром тормозящей картинки на какое-то время становится самым важным, что может быть в жизни. Да. Я отвыкла от того, что интернет становятся единственной связующей ниточкой с тем, что так дорого и важно.
Самый страшный день похоже прошёл. Ночью, я конечно же не заснула. Сон нагрянул только через сутки, по часам это было уже около 12 дня. Сутки ада. Но после сна всё пошло на улучшение. То ли я успокоилась, то ли просто смирилась с положением собственных дел, но уже, мчась в маршрутке на встречу сестре, я думала о том, что не все так плохо. Я упорно пытаюсь настраивать себя на то, что его отъезд - это разведочный маневр. Пускай обживется там, посмотрит, что к чему, а уже потом я приеду. Радует, что в голове уже начинает складываться это мифическое "я приеду". Вот, уже 22 число. Осталось же совсем ничего. Три дня потерпеть - и уже первый звонок на работу. А там, глядишь, и первое собеседование. А вот от этого надо избавиться. Что значит первое? Надо настраиваться, что сразу возьмут, сразу договоримся. Ладно, хватит об этом.
Что ж. Как не крути, что бы не случилось в жизни, завтра всё равно наступает. Да вознаградятся ожидающие за терпение. И не смотря на всё произошедшее, остается делать то, что всегда умела. Ждать... Ждать... Ждать...


Категории: Жизнь обычного человека
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 сентября 2012 г.
Осколки. Kэм 13:42:33
Вот и всё.
Странно. Когда люди уезжают, оказывается, что их жизнь умещается в сумку объемом 90-120 литров. И всё. Ты идешь на вокзал, усаживаешь в поезд кусок собственного сердца, предварительно собрав в его доме шелуху от толи своей, толи его, вашей скорее всего жизни. На вокзале ты крепишься и держишься молодцом, в общем-то. Даже не плачешь, как умная девочка. «Крепись!» - говоришь ты себе, но, если быть уж совсем честным, твоего «крепись» хватает ровно до маршрутки. А там, уткнувшись носом в окно, загородив лицо огромным рюкзаком (который вы, кстати, вместе покупали), ты наблюдаешь, как твоё «личное небо рушится на твою личную землю». Приезжаешь домой. Включаешь в ванной воду на максимум, что бы было ничего не слышно. .Потом умываешься холодной водой и идешь на кухню.
Это всё, что останется после тебя.
На моём столе лежат наушники. Мишка мне их подарил на новый год. Классные, пионеровские. Незаменимая для меня вещь, подарок в яблочко.
Турка, которая стоит в шкафу. Её он тоже мне подарил на Новый Год. Мы оба любим кофе. Он варил мне самый вкусный кофе. Самый-самый. И кто мне теперь кофе варить будет по утрам?
Три засохшие розы. Единственный подарок на мой День Рождения. Приятно было. Тортик и эти розы. Алые. Я выхожу из душа, а он выскакивает из-за угла с этими розами. «С Днём Рождения!»… И такой довольный. Чуть ли не более довольный, чем я.
Листочек с надписью «Они сделают фаер-шоу с пиротехникой». Это он вчера писал, когда пытался угадать, что ему подарят ребята. Не угадал, кстати.
Пачка резиновых изделий. Торжественно вручили, просили привезти, когда переезжать туда буду. XD. Мои первые гондоны. XDDD. Толи смеяться, толи плакать. Сейчас бы залезла на крышу и один за другим вниз бы с водой повыкидывала. Чего ещё с ними делать теперь, на голову натягивать?
Электронная книга. Опять же моя. Но покупали вместе. Долго, помнится шлялись, а потом и вовсе к нему поехали ночевать. А на следующее утро он еле выбрался из постели на работу. Потому что я теплая и мягкая, и от меня по утрам уходить не хочется.
Паланик. Призраки. Моя книга, но очень долго лежала у него. Дала почитать, но он так и не прочел её. Я всё порывалась ему как-нибудь вслух почитать. Но так и не почитала.
Ночник «звездочки». Я его нам покупала, когда мы из Москвы вернулись. Уютная такая фигня для дома. Включаешь, и комната в звездочках. Красиво. Мы часто перед сном включали его. Потом Мишка засыпал, и я выключала их. Надо бы сменить в них батарейки.
Бумажка с номером его карты. Обещала денег прислать, если чего.
Листочек с надписью «Ушёл за хлебом. В 13.00 должен быть дома». Лето, его родители в деревне, а мы живем у него. Он как обычно встал раньше меня. Я проснулась, а его нигде нет. А потом уже записку нашла. Потом он пришел и готовил нам завтрак. Солнечный летний день…
Ракетка для настольного тенниса. Опять же моя. Мы часто зимой ездили играть в Ледовый. А потом гуляли. Было здорово и весело. Беззаботно.
Папка с рисунком. На рисунке я. Моя фотография. Я помню, как он долго её рисовал. Иногда у меня даже. Сядет, включит музыку в наушниках и сидит рисует. Час или два. И ничего не видит вокруг. Даже меня не замечает, хотя рисует… все равно меня.
Три пары пойков. Двое треников, одни боевые. Одни из треников его. Носкиии))) Он дарил мне их специально, что бы я без травм новые элементы учила. Его древние пои… Да. Двое других тоже он мне делал. Это, пожалуй, самое дорогое, что у меня осталось.
Тошно и горько. Моя привычная жизнь сразу опустела на многие тысячи единиц.
- Ты говорила, что уедешь к нему через три недели.
- Это автонастрой. На самом деле я даже не знаю, возьмут ли меня к нему на работу.
Извернись, дорогая. Но сделай.



Категории: Прошлое, Действуй по-идиотски
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2012 г.
бюджееееееееееееееее­еееееет) Kэм 22:49:16
Мы сделали это в третий раз! Мы таки опять учимся бесплатно.

Категории: Материалы по учёбе.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 сентября 2012 г.
неудачница Kэм 13:59:06
Любимый человек уезжает до следующего воскресенья, у нас осталось меньше недели на то, что бы попрощаться друг с другом надолго. Я умудрилась свалиться с восходящим пиелонефритом. Это значит, что мы возможно виделись вчера в последний раз, а о прощальном сексе, как и о сексе на ближайшие два-три месяца, можно забыть. Хуже этого только то, что до меня только сегодня начало доходить, что вообще происходит. До этого я была стойким солдатом. Наверное, потому, что до конца не врубалась, что именно произойдет и как это будет. Я целый день сижу со сплошным комком в горле. Неудачница.

Категории: Действуй по-идиотски
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 сентября 2012 г.
Делать людей лучше. Kэм 19:22:44
Многие люди почему-то думают, что если они будут гнобить и раз и навсегда перестанут хвалить окружающих, то окружающие будут становиться лучше и сильнее. Почему-то считается, что если человеку раз за разом, ежедневно повторять, какое он уг, тыкать его носом, как котенка, во все его недостатки и ошибки, даже мелочные, то человек исправится и станет лучше, то он будет стараться изо всех сил. Но самое ужасное во всем этом то, что такие люди с какого-то будуна решили, что такая система работает со всеми.
Моя учительница математики говорила, что если человеку 14 раз сказать, что он свинья, на 15 он захрюкает. Относительно меня - это абсолютно верно. У меня был опыт отношений, в которых моя вторая половина считала, что если она мне будет говорить о том, что я никудышная во всех вещах девушка (от секса, которого не было, до макияжа и стиля одежды, который ему не нравился), то вскоре я превращусь в идеал и предел мечтаний. Однако, всё, что из меня вышло - это истеричная особа, взрывающаяся от каждого укора в свою сторону, потому что она уже СТОЛЬКО этих упреков выслушала и уже такого негативного мнения о самой себе, что даже в её голове, пустой по всему, не укладывается, как человек может быть настолько отвратительным. Всё, что из меня получилось - неуверенный в себе субъект, растерявший все свои жизненный позиции, который считает, что у него не получится ничего и никогда, потому что такие неудачники, как он, способны только портить. Но спустя какое-то время в голову пришел нормальный в общем-то вопрос: если я настолько плоха, что уже уверена, что никому не буду нужна кроме него, почему я ему-то нужна , когда именно ему всё и не нравится? И мы разошлись. Дальше нашлись люди, которые мне помогли вправить мозги, я =холила и лелеяла собственную психику, восстанавливая её по кирпичикам. Я начала заниматься поингом, стала по-уверенней в себе, вернулась к своему стилю, нашла работу. Всё пошло на лад. В общем, я собирала себя по частям после это скульптора, который решил слепить из меня Венеру Милосскую, около двух лет. Почти два года ушло на то, что бы просто нормально начать спать и перестать себя гнобить.
А сейчас со мной решили провернуть тоже самое. На вопрос, чего он добивается, я получила просто гениальный ответ: " Я делаю тебя лучше. Потому что меня в свое время это сделало лучше и сильнее." Когда люди такое говорят, под "лучше" и "сильнее" они подразумевают, что больше они не способны на романтику, доверие, искренность, заботу, поддержку, взаимопомощь и прочие "вещички для слабаков". Хуже всего то, что для меня именно такие люди - слабые. Они сломаны. Они напоминают мне загнанного зверя, у которого нелады с логикой, и который одно зло от какого-то м*дака переносит на всё общество в целом, что совершенно не правильно. А когда начинаешь объяснять человеку, что мол, слушай, Вася, ты меня превращаешь в истеричку, ты уже на половину стер мою самооценку, я из-за твоих действий делать ничего не хочу, потому что уверена, что обречена на провал, он на тебя смотрит огромными глазами, непонимающе хлопая пушистыми ресницами, и искренне удивляется, потому что в его понимании ты сейчас начнешь стараться и пытаться ему что-то там доказать. Нет, дорогие мои. Не выйдет. Ничего я и никому доказывать не собираюсь.
Если тысячу раз человеку сказать, что он свинья, он точно не станет от этого человеком.


Категории: Мысли глобально, Действуй по-идиотски
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 августа 2012 г.
Неизменные. Kэм 01:45:43
Впервые за очень долгое время я ночую дома. Дома не стало ни одного ковра, появились пластиковые окна и жалюзи, исчез кухонный уголок, стол стоит теперь с другой стороны от окна, прижат к стене, в холодильнике повесилась мышь, и даже мои духи находятся где-то на другом конце города, как и многих других вещей, но... суть от этого не изменилось. Неизменные пять утра. Неизменная кухня. Неизменно заставленный моими чашками стол. Неизменный интернет. Неизменная тоска. Неизменная я.
Можно выщипать брови, перекраситься в рыжий, сделать наконец стрижку лесенкой вместо своих запущенных ошметков, сменить стиль, но суть остается той же. Только теперь я не могу уснуть, потому что не хватает кого-то очень важного, и даже постель не разобрана. Сколько ещё подобных ночей мне предстоит? Я снова начала делать записи. Это значит только одно: мне плохо. Я знаю, совсем скоро он уедет, я соберу вещи и перееду к себе обратно. А дни потянуться, словно осенние туманы, холодной и вальяжной патокой, от часа к часу, от минуты к минуте. Я снова перестану спать. Я даже не знаю что хуже: знать дату начала этого ада, или не знать ничего во все. С одной стороны я постоянно на нервах, потому что не знаю, чего ожидать: того, что у меня отнимут его через пару недель... или через пару дней. Больше всего я боюсь, что однажды он вернется и скажет, что ему надо паковать вещи, потому что завтра или после завтра отъезд. Я явно не буду готова к этому. Мне точно не хватит времени. И это будет ударом, мириться с которым мне придется в одиночестве. С другой стороны, скажи он мне завтра, что уезжает через две недели,я бы начала считать часы. И с каждым мне бы становилось всё больнее. Я бы старалась выжать из этого времени максимум, бросила бы работу, закатывала бы постоянные беспричинные истерики и в результате всё бы испортила. Мне страшно. Мне просто страшно. Мне просто очень страшно. Наверное именно сейчас, этим утром, я ощущаю, насколько я не хочу, что бы он ехал. Но меня ведь... не спрашивают. Голова идет кругом. И я просто не знаю... куда себя деть. Можно сделать с собой всё что угодно, только душу вот очень сложно вывернуть на изнанку, выбить её, как несчастный старенький коврик от всякой лишней мелочи и пыли. И что бы я не делала со своими волосами, я так и останусь глупенькой маленькой наивной девочкой, ждущей чуда, которого не будет. Я креплюсь, бодрюсь и стараюсь, кричу глупенькие фразочки о том, как будет, но нет уже в душе такой уверенности, какая была в прошлый раз. Нет уже той наивной непосредственности,­ с которой я была убеждена в одном единственном исходе подобной ситуации. Потому что в прошлый раз всё сложилось, как карточный домик. Но даже не смотря на всё это, глубоко внутри себя я хочу практически того же, добиваюсь практически того же, чего не успела добиться в прошлый раз. И это не смотря ни на что. А значит - ничего не поменялась. Есть какие-то незначительные мелочи, какая-то шелуха, фантики и нечто такое, что люди называют обычно опытом (а в моем случае - любимыми граблями), но всё это блажь и пыль. Суть не поменялась нисколько. Я или глупею, или стою на месте, или жизнь менчя ничему не учит... Но так хочется думать, что я просто не сдаюсь...
Завтра тяжелый день, пожалуй, надо ложиться. Последний раз я пила Донормил.... в таких количествах, что теперь мне страшно его принимать. Но походу у меня просто нет иного выхода. Я должна уснуть. Сладких.


Категории: Мысли глобально, Действуй по-идиотски
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 августа 2012 г.
Осень Kэм 16:12:34
Мне в сущности всё равно, какое сегодня число, какая погода на улице.
Главное, что в душе, да в наушниках. Главное, что в плеере список с названием этой поры и именем Его Величества Шуянова. Это, наверное, не правильно - называть списки с песнями в честь кого-то, но что поделаешь, когда осень - это Лёшка. Пожалуй, именно он каким-то, одним нам с ним известным способом показал мне всю её сущность. С тех пор так и живем. От осени к осени.
Осень - это особое состояние души. И она у меня уже наступила. Я не знаю, чем это обернется для меня в этом году. Но дышаться мне стало гораздо свободнее, морально стала даже сильнее. И потянуло на одиночество. Становлюсь всё менее разговорчивой. Всё более задумчивой. А эпизоды моей жизни сызнова повторяются. Картина этой осени практически идентична картине осени прошлой, это гнетёт и давит. Снова поступление и ожидание нового института. Только в этот раз на заочное. Любимый человек снова будет находиться очень далеко. Только в этот раз не за 400 км, а за тысячу. Снова буду слушать о том, что отношения на расстоянии - это бред, ничего не получится, и вскоре меня бросят. Только в этот раз не буду упираться так же, как в прошлый, считая всех за идиотов. И вовсе не удивлюсь, что эти идиоты оказались правы, как в прошлый раз. Наверное, в этот раз опять останется у меня одна только осень. Время моей обреченности, моего одиночества. Время, в которое я ежегодно вынуждена запираться внутри себя.
Я практически ощущаю себя трупом. Похороните меня за кленовыми листьями...


Музыка осень. Лёша
Категории: Прошлое, Мысли глобально
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 августа 2012 г.
О птичках. Вводный курс. Kэм 21:16:27
Собственно, о птичках и не только. Завтра, а точнее уже сегодня, поедем с Мишкой устраивать его (но, кто знает, может и меня) на работу. Из-за этой работы моя жизнь или кардинально поменяется, или превратиться в подобие прошлого осеннего кошмара. В общем, очень радужные перспективы.
Дело в том, что ежели он устроится, его отправят на Ахтубу. На год. Минимум. А потом по командировкам. Приезжать будет примерно раз в два месяца. На неделю. Или на две. Как вам, а?
Честно говоря, мне проще уехать с ним. Именно на счет этого я и поеду завтра разговаривать. Опыт отношений на расстоянии у меня был, закончилось тем, что меня бросили, что вылилось в печальные последствия, от которых я до сих пор полностью не оправилась. И оправлюсь не известно когда. Повторного удара, да ещё и по такой же тематике я скорее всего просто не выдержу, поэтому попытаюсь сделать всё, что бы этого избежать. А что бы этого избежать, проще всего уехать с ним вместе. Ради этого я готова на очень многое, вплоть до штампа в паспорте (знающие люди поймут правильно весь ужас сложившейся ситуации). Честно говоря, я в панике, очень переживаю и ничего не хочу. Хотя этого и не показываю. Но всё станет более менее ясно только завтра.


Категории: Жизнь обычного человека
Прoкoммeнтировaть
Как горят трупы. Kэм 13:08:09
При сжигании трупа без гроба наблюдается следующая картина. В момент ввода трупа в камеру сожигания вспыхивает одежда и волосы, после этого лопаются глаза, труп начинает шевелиться, вследствие сокращения мускулов от высокой температуры: голова откидывается назад, руки, скрещенные на груди, раскидываются, ноги сгибаются в коленях и в бедрах, иногда наблюдается сгибание тела в пояснице, вследствие чего верхняя часть туловища приподнимается. Одновременно с этим начинается горение конечностей (мышечной ткани) и обгорание тканей лица и головы. Наблюдается кипение крови через глазные, ушные и носовые отверстия и через рот. Швы черепной коробки расходятся. В это же время обозначаются кости конечностей и грудная клетка, а голова отделяется от туловища. Почти одновременно с началом горения костяка, череп разваливается и обнаруживается мозг, горящий зеленоватым пламенем. Конечности в это время отваливаются. Наблюдается горение легких и внутренностей грудной клетки и, несколько позднее, начинается горение внутренностей брюшной полости. Костяк в это время догорает, но пепел его сохраняет частью форму костей, частью же рассыпается. Внутренности постепенно догорают, кроме мозга, легких, желудка, почек и печени, которые сгорают последними и в последовательном, как перечислено, порядке.

Весьма интересно то обстоятельство, что если в трупе имеются злокачественные опухоли, то горение их идет весьма медленно, и они догорают еще, когда весь труп совершенно сгорел.


Категории: Выдержки и цитаты., Материалы по учёбе.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 августа 2012 г.
не пишут Kэм 15:02:04
Раньше хотелось плакать, теперь сижу и плачу. Нервы сдали. Всё. Я сдаюсь.
Я устала. Я не могу успокоиться. Я стараюсь отвлечься, дышать глубже. Мне надо собираться, я уже опаздываю, но вместо этого я не могу встать со стула, сижу и печатаю эту запись в надежде, что хотя бы это мне поможет. Но не помогает. Уже полчаса не помогает вообще ничего. С утра с работы пришла. Родители в ссоре, неизвестно, чем это кончится. Скорее всего как обычно, скандалами и драками, звонками мне на телефон с дурацкими вопросами или просьбами. Мама будет опять плакать в трубку. Или кричать. Или просить немедленно приехать, дать ключи, ещё что-то. Отец будет пить и становиться невменяемым. Я проходила через это сотню раз, каждый из них похож на предыдущий. Но я больше не могу. Я так устала от этого, я так чертовски устала.
Пришла домой. Дома полный абзац. С тех пор, как ушла мать, никто не мыл полы и не протирал пыль, никто не разбирал вещи, никто так и не повесил шторы, холодильник пуст. Внезапно с утра обнаружила, что не могу постирать вещи и помыться, хотя сегодня мне опять на работу, завтра на День рождения, а после завтра снова на работу, и что и когда я буду делать - я не знаю. Ванна течёт. В итоге грязная рабочая форма и не вполне свеженькая я. Господи. Я устала. лучше бы я вообще не приходила. Сейчас надо собрать вещи. Опять таскаться с этим баулом. Так уже - третий месяц. Я перевожу вещи туда сюда, я постонно с сумками, с тяжелыми портфелями, постоянно неудобно, постоянно чего-то не хатает. Я запустила себя, мои волосы похожи на леску, ногти переломанны, лак потрескался, брови - не понятно что, я не помню, что такое юбки и каблуки, что такое косметика и вообще как я должна выглядеть. Я постоянно мотаюсь. Раньше хотя бы не работала, а теперь ещё и работа. У меня нет времени на себя, совершенно нет, я постоянно в дороге, постоянно куда-то опаздываю, тороплюсь и постоянно собираю вещи. МНЕ НАДОЕЛО, Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ, НЕ МОГУ!!!
Каждое утро в маршрутке до дома я слушаю Сплин. Каждое утро я думаю о Лёшке. И каждое утро мне безумно одиноко. Меня до сих пор мучает то, что случилось осенью. В те минуты, когда я остаюсь одна. Я не могу верить людям. Я не могу доверять. А после того, как Мишка сазал, что не хоче больше снимать квартиру, во мне вообще как будто перевернулось что-то. Потому что мне кажется, что всё будет как обычно, что подругому в моей жизни быть не может. И снова вспоминаю Шуянова. Иногда мне кажется, я буду вспоминать его всю свою жизнь. Как бы мне не хотелось забыть. Я сделала всё, чо тольк