Мысли глобально - действуй по-идиотски
Пересечение параллельных прямых.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мысли глобально - действуй по-идиотскиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »


среда, 28 августа 2013 г.
Kэм 19:30:11
Запись только для меня.
Kэм 19:04:38
Запись только для меня.
Kэм 18:36:52
Запись только для меня.
Kэм 18:07:25
Запись только для меня.
вторник, 27 августа 2013 г.
Снежный ком. Kэм 19:20:29
День Рождения выдался полным провалом.
Рома поругался из-за меня с девушкой.
Мы так и не встретились.
Я у него в игнор-листе.
Я целый день просидела дома.
Я напилась вечером дешевого пива.
На следующий день узнала, что в мой День Рождения у близких друзей семьи умер сын, который должен был идти в 11 класс.
Через день пропал Ники, из-за непонятного психа.
Сегодня меня порадовал своим маленьким апокалипсисом Слава.
А завтра уже 5тый день никаких вестей от Ромы. Если считать с 24ого.
Это уже просто не смешно.
Задыхаюсь от одиночества и холода.
Единственная дата, которую я так долго ждала, прошла не просто не так,
как мне хотелось,
она прошла
настолько отвратительно, что я даже и представить не смогла бы.
У меня даже злиться сил нет.
Впервые меня так задевает чувство, что всем до фонаря.
Я раздавлена, но я не в депрессии.
Я в апатии.
С двадцатилетием, дорогая.
Наслаждайся Лапландией.


­­


Настроение: ушло курить
Хочется: поцеловать его
Категории: Бред., Да детк
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 августа 2013 г.
Ты. Kэм 21:58:42
Я настолько боюсь сглазить, что даже писать об этом не хочу.

Категории: Прошлое
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 августа 2013 г.
Борька. Kэм 01:33:11
Чувствую себя критически д**ьмом.
Спохватилась таки. Спустя столько времени. Спустя два месяца. Даже больше. Даже больше блин.
Жалко Борьку. Хороший ты был дядька.
Просматривала наши с ним сообщения... Добрый. Добрый как мой деда.
Сижу и реву как дурак.
Блин.


Категории: Действуй по-идиотски
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 августа 2013 г.
Пироги без котят. Kэм 04:00:01
Здравствуй, север!
Доброе утро, Оленегорск.


Мне всё равно не хватило времени. Я подозреваю, что мне и не могло его хватить. Неизбежное - на то и неизбежное, что бы случиться во что бы то ни стало, но даже оно сжалилось и давало мне отсрочку непомерно долго, почти во всё лето. И на том спасибо. Если честно, то я ещё не до конца осознала, что я всё-таки уехала. Не до конца ещё понимаю, как буду жить теперь без него, как засыпать. В поезде уже начались проблемы, но... Как говорила Слава, полный Дзен. Будем добиваться Полного Дзена. И если надо - медикаментозно. В сумочке уже валяется пачка Донормила, в пакете аж три тома Стругацких. Соседями по квартире решила обзавестись заранее, ещё в Рязани договорилась с парнем, который соответсвует требованиям Полного Дзена. Будем жить с Ильей, как по мне, так он идеальный сосед. Женатый. Совершенно не в моем вкусе (сейчас вообще впринципе никто даже и быть не может в моем вкусе, но лучше перестраховатьсят, да?). Без вредных привычек. Веселый, общительный. Достаточно подвижный и неплохо знакомый мне лично с прошлой командировки. Лучше и представить нельзя.
Ужасно хочется спать, просто невыносимо устала. А ещё есть и кружеску горячего кофе, а у меня даже сахара нет. И носков нет. И зубной пасты, о ужас. Вот и думай, что делать. В магазин или в койку. Пожалуй, дождусь Лампового. А там посмотрим.
В общем, масштабов грянувшей катастрофы не оценила и оценивать не хочу. Склонность драмматизировать во мне всегда была, но в этот раз хочется совершенно иного, принципиально отличающегося от всех предыдущих похожих ситуаций. Наверное, потому, что сложившиеся обстоятельства не кажутся мне безнадежными, и мне неумалимо, до непристойности сильно хочется приехать обратно в гораздо лучшей форме, нежели я сейчас. И эта цель совершенно не стоит рядом с тем, что бывает со мной в периоды поддавания унынию. Бесконечная бессоница, пьянки и непомерная тяга к обществу, при том любому, при том желательно гулящему никогда ещё не доводила меня до добра. Особенно в таких ситуациях.
Так что теперь спокойствие, тишина и одиночество по возможности. И пироги без котят.


Категории: Мысли глобально, Жизнь обычного человека
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 августа 2013 г.
ТП Kэм 23:08:04
Я - типичная ТП. Моему парню предложили подработать. Два дня, работа с музыкальной аппаратурой на выездах. Оклад 8 к за эти самые два дня. Не плохо, правда?
Чёткое, устойчивое ощущение, что он не на работу уехал, а тр*хаться с шл*хами на дачу к друзьям с шашлыками и виски? Поехавшая истеричка(


Категории: Действуй по-идиотски
комментировать 40 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Чертовы командировки. Kэм 15:22:45
Он уезжает на два дня на работу, приедет только в воскресенье. Узнаю я об этом за несколько часов до его отъезда.
Завтра мне на работу, пойду оормлять командировку.
Возможно, я уеду в среду. На полгода за 2 тысячи киллометров. А може, в среду я буду уже там. То есть уеду я как раз в понедельник. Или в воскресенье. Может уеду. Может нет.
Зашибись.
Просто зашибись. Я такая раостная, просто сдохнуть.


Категории: НЕНАВИСТЬ!111
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 июля 2013 г.
Успокоение. Kэм 19:45:12
Всё становится совершенно иначе, когда твоя жизнь становится достаточно полной и достаточно радостной. Смотрю на своё прошлое поведение... Всё кажется таким глупым и таким незначительным. Помните слова Печкина? "Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется… Э-эх!" Вот теперь я их понимаю. Совсе не так, как в детстве, по-особенному.
Я порой останавливаюсь, и понимаю, что я часто просто свечусь изнутри. Всё как-то проще стало в жизни что ли.
Всё получится.
Всё будет хорошо.


Категории: Мысли глобально
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
ВС Kэм 19:38:17
Ванильно счастлив.
Вас бы стошнило.


Категории: Никому не доверяй наших самых страшных тайн
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 июля 2013 г.
Тургор Kэм 15:58:53


Подкаст Тургор ( 00:51 / 1.9Mb )
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 июля 2013 г.
Kэм 13:43:10
Запись только для меня.
понедельник, 8 июля 2013 г.
Любовь Kэм 20:47:56
Маргарита
Как ты в целом то?00:28:35

***
Мы очень коммуникабельные00:­28:41
В целом я дизайнер в фольцваген

Подробнее…Маргарита
хох00:29:26
не кисло
а с личкой что? Смотрю, у твоей личной жизни лучик света?


***
Пол года отметили00:30:15


Маргарита
полгода - ничего не значит00:31:06


***
Для кого-то человеческие жизни ничего не значят. Это не значит, что они такие и есть00:32:08


Маргарита
Я только имела в виду, что полгода - это цифра и не более. Меня интересовало счастлив ли ты.00:32:47


***
Да00:33:10


Маргарита
Вот это именно то, что мне было интересно...)00:33:29
Ты один сейчас?


***
Нет00:33:42


Маргарита
Жаль00:33:46


***
Нет00:34:09


Маргарита
Я хотела поговорить с тобой с мая месяца.00:34:32


***
Долго хотела00:34:45
Могла бы поговорить давно


Маргарита
Не могла00:35:05


***
Как скажешь00:35:16


Маргарита
Я и сейчас хочу.00:35:29


***
Сейчас нет00:35:49
Телка спит




Вот такая она... Любовь...


Категории: Мысли глобально
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 июня 2013 г.
Питер Kэм 21:10:29
Сколько раз я слышала приглашение в этот город? О, неисчислимое количество. И вот, в этом году, у меня наконец-то появилась возможность туда съездить. Отпуск огромный, денег не то что бы много на такую поездку, но достаточно. Только встал вопрос с жильем. Потому что цены на жилье там такие, что мне на билет на самолет в оба конца хватит. Да и зачем искать жилье, платить деньги, раз столько было приглашений?
А вот фиг.
Приглашающие слились. ВСЕ. До единого.
Нет, я всё понимаю. Но зачем, зачем было так упорно всё это время писать подобное? Если я пишу такое человеку, то это значит только одно: приезжай, гостем будешь. И ниразу такого не было, что бы кого-то опрокинуло. Ко мне приезжали даже с гостями, которых я не знаю. Это к вопросу о том, что еду не одна. Да и ни с Москвой, ни с другими городами таких проблем не было никогда. Только в Питере. Знакомых куча. Толку ноль.
Глупо. Очень глупо потерялся отпуск. Через неделю я уеду на полгода черт знает куда, у меня не будет ни отпуска, ничерта.
Обидно, что все эти приглашения - пустой трёп, неболее. Обидно за такие вот "приглашения" и за впустую потраченный отпуск.


Категории: НЕНАВИСТЬ!111
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 26 июня 2013 г.
Жестокости. Kэм 00:13:31
ты знаешь Е*** К***?
03:59:12

Не виделись, но заочно знакомы, а что?
03:59:22

да так
04:06:11

... бывшая. Сначала, когда он рассказывал мне о ней, он говорил, что она стерва. Потом... потом начал рассказывать приятные вещи. Потом я нашла переписку, в которой он чуть ли ни на коленях умолял вернуться. После... После её откровенно нахваливали, при том гораздо чаще, чем мне хотелось. И когда я начала закатывать истерики на этот повод, мне сказали, что она страшненькая, и что это всё было и прошло, а я не брала бы себе в голову. Знаешь, я всегда боялась столкнуться с ней в городе, когда мы встречались. Недавно это всё же произошло. Это было так внезапно, что я чуть не выронила пакеты. Передо мной была высокая блондинка в стимпанк-стиле. Фигуристая, с узкой талией, пышной грудью, ровными ногами и симпатичным лицом. У неё очень красивая улыбка, и приятный голос. Я стояла и смотрела на неё. Маленькая, страшненькая, полненькая, взмокшая от беготни девочка-гном, с серым лицом и кругами под глазами. Знаешь, я тогда поняла, что это - действительно... Действительно хорошо, что мы с ним разошлись. Он никогда и никого не будет любить кроме неё. Он может сколько угодно по мне убиваться, но со временем до него дойдет, что все эти убивания - по очень удобному человеку. Но не по любимому. Я все сделала правильно. Таких как я, после таких как она - не любят, да и никогда не смогли бы.


Категории: Личная переписка, Мысли глобально
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июня 2013 г.
Моя злость. Kэм 07:21:56
Меня словно подменили. Не понимаю, что происходит. Я никогда не отличалась спокойным характером, но это уже просто до абсурда доходит. Я взрываюсь постоянно и из-за всего. При чем это выливается не в бурчание, это выливается в жуткие истерики и скандалы по любому поводу. КАЖДОДНЕВНЫЕ. Я не понимаю, что происходит. Я как ненормальная просто. При чем я с пеной у рта доказываю свою правоту даже тогда, когда ОЧЕВИДНО не права. Не понимаю что происходит, не понимаю, что делать...

Категории: НЕНАВИСТЬ!111, Действуй по-идиотски
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 июня 2013 г.
Кролик. Kэм 18:06:17
Скроллинг трясет, потому что трясутся руки. Я иногда корябаю клавиатуру ногтями, потому что пальцы скручивает судорогой. Сердце поселилось где-то в барабанной перепонке, тело... Оно просто перегревается. Капли пота стекают по позвоночнику. Я мокрая как мышь. Кожа плачет вместо глаз. Я задыхаюсь.
Что чувствует кролик перед удавом? Может быть, он смотрим ему в глаза, понимая, что нужно сделать всё, только что бы никогда их больше не видеть. Но он продолжает смотреть. Это оцепенение. Я кролик.
Некоторые вещи лучше никогда не знать. Мои самые сильные чувства были слизаны под копирку. Как я рада, что я избавилась от них. И как я зла непонятно почему.
Я так и не смогла уснуть в ту ночь. Меня отрубило днем, но, проснувшись, я поняла, что даже близко не могу подходить к ноутбуку. Я уехала загород, даже не выключив его. Но вернувшись сюда... Сейчас это воспринимается как страшный сон. На душе гадко и мерзко.
Я не хочу об этом больше вспоминать. Никогда. Я не хочу травиться этим и дальше.
Достаточно.


Категории: НЕНАВИСТЬ!111
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июня 2013 г.
Sorry Kэм 22:10:47
Я прошу прощения. Я кажется влезла очень не туда. Поговори со мной.

Категории: Письма
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Сотри. Kэм 20:02:43
Кэм (03:06:43 4/07/2011)
Песня моя любимая
Кэм (03:06:51 4/07/2011)
Лист твой обожаю, даже в блоге его постила
Кэм (03:07:00 4/07/2011)
НО Я НИКОГДА НЕ ЗНАЛА...
Кэм (03:07:08 4/07/2011)
голова скатывается в истерику.
Кэм (03:07:54 4/07/2011)
А песню... я даже музыку помню. Помню как слушала тогда в 2008 и подпевала всё, подпевала... Помню, как что-то было даже в моем плеере
Кэм (03:08:13 4/07/2011)
Помню все твои фотографии. Винт слетел. всё удалилось безвозвратно
Кэм (03:08:24 4/07/2011)
Помню, как ты мне сирень присылал
Кэм (03:08:45 4/07/2011)
Помню, как мы гулять ходили. Ты в аське, я дома, дурость полная...
Кэм (03:09:19 4/07/2011)
Помню, как я у тебя дождь просила на день рождения
Кэм (03:09:45 4/07/2011)
Помню, как осенью таскалась на мымрике, думала о тебе все, и даже не помню, что именно, помн сам факт
Кэм (03:09:54 4/07/2011)
помню как мы не спали до утра постоянно
Кэм (03:10:08 4/07/2011)
музыку слушали вместе определенную
Кэм (03:10:12 4/07/2011)
помню кукрыниксов.
Кэм (03:10:39 4/07/2011)
помню мою осень. Ту самую. Единственную. Любимую. Одинокую. Мою. Осень. Которую ты мне подарил. Спасибо.
Кэм (03:12:04 4/07/2011)
Помню Сплин
Кэм (03:12:16 4/07/2011)
Мы лежим на облаках... А внизу бежит река
Кэм (03:12:33 4/07/2011)
У меня сплины сейчас стоят в блоге
Кэм (03:12:50 4/07/2011)
А Сплины - это всегда ты.
Кэм (03:13:31 4/07/2011)
Я помню, как ждала тебя в аське
Кэм (03:13:45 4/07/2011)
Помню твои стихи
Кэм (03:15:17 4/07/2011)
Помню звонки...
Кэм (03:15:25 4/07/2011)
Помню самый первый звонок
Кэм (03:15:30 4/07/2011)
Я тогда была в Ялте...
Кэм (03:15:45 4/07/2011)
- Низачто не догадаешься кто тебе звонит....!)
Кэм (03:15:56 4/07/2011)
- И кто же?)
Кэм (03:15:59 4/07/2011)
-Кэм...
Кэм (03:16:19 4/07/2011)
Если память мне не изменяет, ты тогда ключи уронил... или чуть не уронил. Было там что-то про ключи
Кэм (03:17:32 4/07/2011)
Я помню, как осенью однажды ехала в маршрутке, звонила тебе. Ты сначала трубку не брал. А потом выключил телефон. Я подумала, где ты пропадаешь, посмотрела на стекло, а на него упала капля. Потом ещё одна и ещё... И начался дождь...
Кэм (03:17:48 4/07/2011)

А потом ты исчез...





Мне написал один человек из прошлого. Так получилось, что он пересекся с одной девушкой, которая когда-то пересекалась с моим прошлым. Я почему-то решила, что о ней есть упоминания в аське, а ключевое слово было "Маргарита". И понеслась. Я думала, я стёрла всё, ВСЁ. А оказалось, что рука не поднялась. Это как окунуться в ледяную воду с высоты около 4 метров. Это больно и страшно. Настроение в ноль. Когда я читаю это, мне начинает казаться, что я никогда, никогда больше не смогу верить людям, особенно тем, которых я люблю. Что таким, как я, нельзя верить. Что я никогда не смогу больше нормально жить, нормально любить. Любить... Меня тошнит от этого слова, особенно, если оно звучит из моих уст. Я разрушала свою жизнь. Я задыхалась. Я умерла. Меня нет. Эта тварь, что теперь сидит в моем теле, она ничего общего не имеет со мной.

Мне всего 19...

Зачем я всё это читала? Зачем я делала то, что я делала последние полтора года. Зачем вообще это всё?

Я всё с тех пор делала не правильно до недавнего времени. Сколько крови я выпила сама у себя? Меня тошнит.

Несколько строк, и ты разорван на части. Я ненавижу людей. Я ненавижу себя. Кажется, это истерика.

Когда я видела тебя в последний раз, я не почувствовала ничего. Вообще ничего, пустота. Я не спала сутки, я очень устала, но в тот момент у меня свалился с души такой камень, что ноги были готовы оторваться от земли. Я наконец-то почувствовала, что я смогу жить дльше. Что всё закончилось. А сейчас я открыла эту чертову историю переписки, и мне снова страшно, и мне снова не хочется ничего. Мне кажется, что те, кто рядом, они никогда, никогда... Что все предают, бросают, уходят. Что всё, что я чувствую - ложь, Ложь, ЛОЖЬ. Что я ничего не чувствую на самом деле. Но я бросаю один взгляд, и что-то там внутри шевелится, шепчет, что всё это в прошлом, что сейчас есть шанс, что будет хоть что-то черт возьми, настоящее. Какой-то маленький кусочек внутри остался нетронутым, но даже сейчас он загибается под мерзостью всего того, что я проделала раньше с другими, и под всем тем, что другие проделали со мной. Что ты сделал. В особенности. Я не знаю, как сохранить этот маленький кусок. И хватит ли у меня сил.

Оказывается, мало ничего не испытывать к прошлому. Слишком многое из-за него натворила. Я мудак.

Дай мне сил встать на ноги. Дай мне сил забыть не только его, но и всё то, что тогда случилось. Пожалуйста. Я так хочу жить нормально. Я так... так устала. Я не хочу больше так жить. Пожалуйста. Пожалуйста, дай себе шанс очиститься от всего этого дерьма.

Или разрывным. В голову.


Категории: Никому не доверяй наших самых страшных тайн, Прошлое
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 июня 2013 г.
Я не знаюю, зачем я это пишу. Kэм 08:18:19
Деда вчера умер. Это было ожидаемо ещё месяц назад. А всё равно не оказалась готовой. Наверное, к такому никогда не будешь готов.

Я не успела попрощаться. Последний день, который я провела с ним, мы провели в больничной палате. Я вспоминаю это, и что-то внутри рвется на кусочки. Вечером того дня я поняла, что весь день он считал, что с ним чужой человек. Он так и не узнал меня. От этого тошно было тогда, а сейчас ещё более тошно.

Мне ужасно хочется кого-нибудь обвинить или наорать на кого-нибудь. Ненакого. Я так и не сходила на работу, я уже третий день прогуливаю, получается. Мне всё равно. Внутри пусто. Ты выпаливаешь что-то людям на нервах, они пишут, что соболезнуют, утешают тебя... А ты хлопаешь глазами и не знаешь, что ответить. Просто... Пустота. Я совершенно не знаю, что делать. У матери умер отец, ей нужна поддержка, а я веду себя так, словно мне всё равно. А на самом деле хочется залезть под одеяло и долго-долго плакать. Потому что страшно, обидно и больно. Чувствую себя маленьким и брошенным ребенком. Вспоминаю деду. Вчера ехали на машине, летел пух с тополей. Как снежнки. Большие снежные хлопья. Мы идем на каток, идем в обход стадиона что бы перелезеть через забор и кататься бесплатно. Черт. Как же пусто. Как тяжело понимать, что человек, с которым ты провел половину своего детства, в последнюю встречу даже не узнал тебя. Даже не попрощалась.

Завтра похороны. Вторые в моей жизни. Я не хочу. Я не хочу заново переживать весь этот ужас. Последний год итак был кошмаром, я не хочу видеть как мои самые счастливые детские воспоминания засыпают землёй.

Он так и не научил меня готовить сморчки.

И про Венгрию так и не рассказал.


Категории: Прошлое
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 мая 2013 г.
Kэм 09:05:13
Запись только для меня.
четверг, 9 мая 2013 г.
... Kэм 10:42:27
Я не могу читать стихи о войне. Книги. Видеть парады. Не могу смотреть кино, репортажи. Не могу слушать военные песни. Начинаю плакать и не могу остановиться. Хоть что делай. У всех праздник, все сегодня с замиранием сердца смотрят кино и поздравляют дедов. А у меня на душе тоскливо, пусто и горько.
С Днём Победы. Спасибо.


Категории: Поздравления
среда, 1 мая 2013 г.
Что делать и как быть. Kэм 08:27:22
Самое сложное - это оставаться собой. Чем старше ты становишься, тем сложнее. Я не я. Мне порой просто противно себя слушать. Высохла, очерствела, стала циничной распущенной. Позволяю себе и другим слишком многое. Не вижу. Я была лучше. Даже в 2011 я была лучше, чем то, что сейчас. Тошно от себя.
Надо как-то реабилитироваться. Нет никакого смысла носить плащ и шляпу, если не чувствуешь то, что чувствовал раньше при одном взгляде на эти вещи. Нет никакого смысла быть с кем-то, если не верить в хороший исход и постоянно пытаться отгородиться. Нет никакого смысла в музыкальных инструментах, если ты не играешь на них. Самообразование и насильственная арт терапия - это то, что мне сейчас нужно походу.
Жесточайшая депрессия. Могу спать только на пьяную голову. Только с алкоголем не закатываю истерик. Алкоголь не решает проблем. Я не знаю, как от этого избавиться.
У меня есть небольшая передышка, сегодня я еду домой убираться, завтра, может, займусь, наконец, учебой. Только не падать духом.


Категории: Жизнь обычного человека, Действуй по-идиотски
Прoкoммeнтировaть
 


Мысли глобально - действуй по-идиотскиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
.
ЖФ, а Никита Квасников из группы...
ребят , кто живет в москве. го гулять...
пройди тесты:
Любишь ли ты Билла Каулитца
несчастье,которое принесёт счастье
читай в дневниках:
Всем приветкии!!!!!
Ей, тут кто нить есть???
Тест: Твой идеал http://beon.ru/tes...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх